（感言较长，吐露点心里话，不感兴趣的读者老爷可跳过。）

    要上架了，喜忧参半。

    喜，付出有收获，章节收费了，能创收了。

    忧，订阅低迷，没人看，创收很低。

    算起来，这个月恰好是我写书的第三年。

    从2020年9月，到2023年9月，不知不觉写书已3个年头，写了差不多有八百万字。

    我开书就是全职，幸好运气不错，第一本书就挣了些钱，虽然不多，但是比上班多很多了，我挺知足的。

    当然，也有点飘。

    人在江湖飘，哪能不挨刀？

    我的书被人搞了，一本能年入百万的书，最后只给我带来了两个月的收益。

    就那可怜的20万。

    再然后，我开了第二本书，这本书运气也不错，虽然是小网站写的，却也破了那个小网站的记录，尽管很快又被一个大神破了，可是我还是挺自豪的。

    加上很多人捧我，吹嘘我。

    我终究是因为全职写书，而少了社会阅历，我竟然得意自满，觉得自己很厉害，很牛逼。

    那本书赚的不多，但比上一本书多。

    我又开了第三本，我目标定的更高，想要走的更远，我写了ip。

    结果，因为毕竟是小站的作者，折戟沉沙，改编梦没能实现。

    我怀揣着梦想，来到起点，开了第一本书，目标第一本就上精品，甚至还有很多白金，大神给了章推，结果外站写多的我，从没见过这么评论。

    我的玻璃心，被唇枪舌剑击的支离破碎。

    那本书想当然地崩了，没写好，最终的成绩离精品也差了很多。

    我不甘心呀，我明明第一本第二本就挣到了钱，为什么在起点就不行呢？

    我就继续拼啊拼，一拼就是拼了近一年。

    很多书还没上试水推，我就自我怀疑，直接切了。

    很多书第一轮试水推都没过，我也直接切了。

    上架的书，除了第一本，这一年来也就只有一本，但是成绩却比第一本还差。

    我已经无法再相信自己是個会写书的人了。

    我陷入了深深的自我怀疑。

    这几年，我写过的书难道就是一坨屎么？

    今年是很难过的一年，快三十的人，没钱，没车，没房，没对象。

    我看向蔚蓝的天空，天空在我眼里却是灰暗的。

    时常想过，人生什么时候是尽头，如果直接走到尽头，岂不是不用再走，不用再承受这些？

    以前家里是有点钱的，可是在我上大学，还在18年的时候，家里公司破产了，钱也都没了，我连大学学费都交不上。

    那时候的日子，好像比现在还苦一些。

    起码，现在还能靠着啃老父母吃点饭，以前饭都吃不上，三天吃一包面。

    现在，家里负债近八位数，一个可望而不及的数字，我想破脑袋也想不到怎么才能还上。

    父亲也老了，现在在外面跑车，车子一年毁了几次，还好人没事。

    母亲以前在外面工厂上班，每个月还能有几千补贴家用，却在去年身体出了问题，到现在住过几次院，只能在家中调养。

    我是家中长子，有个弟弟，却还在服役。

    我不敢再去拼，我觉得我需要稳定。

    我在五月份的时候，又在外站开了本保底，一千个字也就不到一百块钱，勉强维持生活，能每个月还我自己这一年来欠的债，还无法帮衬家里。

    我以为只要不去拼，不来起点写分成，起码一个月挣个两三万不成问题，结果还是出了问题。

    我的书又被小人搞了。

    或许是我以前太飘了，不知道怎么得罪了那个小人，那个小人就死盯着我，哪怕我那本书还没上推荐，还没有成绩，他仍然不放过我。

    我也意识到，那个小人不是沉寂了两年，而是我在起点写的那些书都扑街了，他没必要搞我。

    索性，我不写了。

    我找了份工作，全职的我又成了兼职的作者。

    工作挺好的，我这几年缺少与的人沟通，在工作里找回来了，我工作的挺开心。

    突然觉得也不错。

    忘掉债务，忘掉写书，忘掉小人。

    忘掉一切烦恼。

    可是，我却经常做梦，梦到我写书，梦到我写出成绩了，梦到我又靠写书挣到钱了。

    我知道，我还是放不下写书的。

    心里，还是有个文字梦啊！

    想写，那就写吧。

    只是再没以前那么急功近利，也没有那么好高