补偿昨儿五百字的金刚经，虽然貌似只有数人……
    如下：
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    我出生在相模湾西部的根府川，因之住在那里的时间很短，我和大多数人对那里的印象并没有什么区别。
    东海道本线上无人值守的根府川駅，从那里站在山崖边眺望大海。
    很美。
    年幼时我并不能很好地将那种美好描绘出来，只是总喜欢一大早跑去那里，看从海面上腾起的旭日金光。习习凉风之中总是有许多海鸥飞舞，我就抛撒起一捧面包屑，在海鸥的簇拥中随意欢笑着。
    稍大一些后，我随着母亲一起去了东京，看到了一部电影。
    千与千寻。
    内容我所记得的并不多，但那趟列车总是给我一种莫名的熟悉感。
    那或许就是我七岁前的根府川吧，是我再也回不去的童年。
    许是我经常沐浴晨曦的缘故吧，我的身心和发色一样，都是金黄色的。用后来的眼光去看待过去，我那时的确性格开朗。跑步、跳绳、捉迷藏，附近的孩子都不是我的对手，我简直就是孩子王。
    偶尔还会有些羞涩的小男孩跑过来，面红耳赤地对我说，将来一定要娶我。
    我总是笑着告诉他们，你得排队。
    听起来真是一种奇怪的说辞，但作为小孩子其实根本没有想那么多，在我无忧无虑的七岁之前，我就像一只自由自在的海鸥一样，在蔚蓝的大海和金色的朝阳中，任意翱翔。
    后来我加入偶像团体地球淑女，所代表的是大海，或许就有其原因。
    但就和地球淑女会解散一样，我的童年在某一天也忽然远去了。
    不难想象，就是我七岁那年，随母亲踏上了前往东京的列车。
    当时好像有几个小家伙来送我了，可惜许多年过去，面目已经记不太清楚。我只记得我笑着和他们摆手，告诉他们千万不要太想念我，再见的时候，大家都要成为很好的大人才行。
    大家有遵守约定吗？
    自那之后便渺无音讯的我，大抵是没有资格去思考这种事情吧。
    在列车上时，我的心情其实依旧不错，对未来的生活充满了期待。
    东京这个名字从小就在各个地方听了无数遍，总是与美好愿景与梦想向往之类挂钩，它到底会是怎样的呢，我又会迎来怎样的生活呢？
    我看了一会儿窗外的风景，又看向妈妈。
    妈妈一贯是温和的，我听很多人称赞她为大和抚子，甚至比那还要更加优秀，她在工作上的专业度也让同事们敬佩不已，这次前往东京，便是她升入了总部。
    不过今次与往昔不同，我那一向温柔冷静的妈妈，两手紧紧捏着一封信件，神色里竟然显露出几份忐忑不安来。
    我本想问她些东京的美景，不过看到那前所未见的一幕，便问：“妈妈，这封信有什么问题吗？”
    妈妈犹豫了良久，用一种我至今都琢磨不透的复杂语气告诉我：“这是你爸爸来的信。”
    爸爸？
    我当时无疑愣住了。
    第一个想法说来好笑，那就是：我竟然还有爸爸吗？
    只要是人类，当然就会有父亲这种存在，我很快清楚地意识到了这一点，但这个在我过去人生中从来不存在的名词，带给我的毕竟只有一片茫然。
    第二個想法是：
    我现在已经过的足够美好了，为什么家庭要忽然多出来一个人呢？
    我后来时常想，如果我在妈妈尚未下定决心时坚定这一想法，正式地告诉她，未来的一切会不会有所不同？
    但我毕竟没有。
    那时的我甚至对那素未谋面的父亲抱有某种隐约的期待，我只和妈妈一起时，生活就已经很棒了，如果再有一个爸爸作为补充的话，未来不就更加完美了吗。
    或许是我当时切实表露出了某种意向吧，妈妈在那之后就收起了信件，温柔笑着向我讲述东京的好去处。
    那些曾经我只在电视里见到过的地方，妈妈说以后会带我一一行遍。
    我当时最想去的地方是明治神宫，因为电视剧里面，经常有新人在那里举行婚礼。于是怀揣着某种身着白无垢的不切实际的幻梦，我在摇晃的车厢中沉沉睡去了。
    当我再次醒来时，便是随着人流下车，之后又是一段计程车旅途，车内沉闷的空气让我略微有些难受。
    天色渐暗时，我和妈妈终于来到了目的地，那竟然是一栋我在电视里才看到过的别墅。
    妈妈让我门口等候，独自上前和门卫说了些什么，门卫看过来的眼神中好似带着某种尖利的味道，但我当时并不能完全分清，只是在好奇地打量四周。
    白色的别墅群看起来就和宫殿一样，但在逐渐暗淡的天光之下，却好似泛着某种幽森的味道。
    我透过门口的铁栅栏看去，竟莫名觉得它是一座牢笼。
    “妈妈，离开这里吧。”
    我几乎就要那样脱口而出，但在我嘴唇颤动的前一秒，铁门向妈妈缓缓敞开了，她回头向我看了一眼，然后深吸一口