我一直知道自己的性格很冷淡，对什么事情也不放在心上，冷眼看世界，是天生如此也好还是后天养成也罢，但是事实就是如此。

    从我记事起，就是在父母的争吵中生活，从刚开始的害怕，愤怒，绝望到现在的麻木，是的，是麻木。

    如果真的生活不下去了，为什么不离婚呢，说什么是为了我，其实我心里明白，你们是为了房子，为了存款的分配不均才一直不离的吧。

    永远不会同时出现在饭桌上，一起吃饭这件在别人家来说最自然温馨不过的事情，在我家就变得那么的别扭。起先也许是父母觉得别扭，所以今天你在家吃，明天他在家吃，到后来，我也不奢望在一起了，如果同时出现就会让我觉得别扭了，好像家里突然多出一个人一样，看来我的冷淡还不是一点半点。

    父母不美满的婚姻，在我的心灵里留下了太多的阴影，我从不否认这一点，我知道我再也不可能会全心全意地去付出感情，不是不想，而是身体、思维已经先一步下达了拒绝的指令，无能为力，也无可奈何。

    我羡慕放学的时候有家长来接送的同学，我羡慕在公园里有家长陪着一起玩的孩子，我害怕同学和所谓的朋友谈起家，谈起父母，这会让我觉得很难堪，也很嫉妒，是的，是嫉妒。

    她们有那么好的父母，多温暖的家，而我的只有欺骗、争吵和冰冷。那里不能称为家，只能说是个住的地方，仅此而已。

    争吵总有累的时候，他们累了，我也累了，所以，各退了一步，把房子留给了我，拿上了存款和行李，谈好了给我的抚养费，就各自投奔到另一个家去了，而我从此真正的只有一个人了。

    洗完澡躺在床上，老旧的空调发出“咯吱、咯吱”的声响，看着天花板上已经爆掉了灯管的吊灯，就那么静静地，静静地。

    说不伤心那是在说谎，可是他们谁也没有对我说“蕊蕊，跟我走吧”，只是留下了钱，那么我还能说什么呢。离了婚要再结婚，带着我不过是个拖油瓶而已，当然是有多远甩多远了。

    可是心还是钝钝地痛，闷闷的。

    眼泪不自觉地就留了下来，也不想去擦干。脑中总是在想，如果不要我，为什么还要生我呢，让我那么痛苦，想想也许这么死去也是不错的，至少已经没有了牵挂了不是吗？

    如果有来世，我不想一个人，什么都好，哪怕只是一户贫穷的人家，只要一家人在一起也是好的，当然如果有来世的话。

    迷迷糊糊的，好像听到了哭声，嘈嘈杂杂的，还有“蟠儿~~~”，那个女声是这么叫的吧，还真是奇怪的梦。

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