人活着是为了什么？

    为了理想为了欲望？还是为了自身的价值？

    我一直思考着。

    人算是有价值的吗？不过是为了自已欲望的掠夺者，事后扣上“为了更好”帽子的说谎者。

    人与人之间的关系充斥着利益和欲望，人不会为了对自己无益的事情努力着，总的来说人不过是为了自己而自私的活着。

    我走在大街上，脑子里充斥着这些想法。风吹过汹涌的人群，人们都低头走着，为了自己的欲望。

    梅雨天气不算坏，湿润而安静，身边只有淅淅沥沥的雨声，我很喜欢雨天。鞋子进了点水，这到不太舒服。我快步走向公寓。

    二十七岁的我只是普普通通的社畜，过着日复一日的生活，被老板压榨，被同事无视。

    早几年前就从父母身边离开，

    “你们理解我的到底有多少”

    我抛下这句话后连夜离开了我生活了二十多年的家。

    工作不算好也算不上坏，在一家小企业里当着小职员，996也不过日常的生活。拿着说得过去的工资，过着说的去的生活。

    同事待我只像是个身边的工具人。

    “这份文件需要你帮我整理一下。”

    “那个谁，这个会议记录你写一下。”

    我平时扮演的就是“那个谁”的角色，看似多余而发挥着作用。

    他们也不跟我多讲话，我也不乐意同他们交往，无话可说，这是我所面临的。不知何时我失去了这种人人都有的能力。

    而我的身边也曾几何时不再有人，听我诉苦又或是分享，这几年我一直一个人活着。

    刚开始我觉得有些孤寂，不过我发现这种孤寂的美好时我开始享受这种孤寂。

    回到家里，坐在电脑前，打开电脑，放着其他人的故事，手边放一瓶啤酒，只有电脑屏幕的光罩在脸上，安静，窗外的霓虹灯跟我没有半毛钱关系。

    唯一一次聚会还是我一年前的升职，不过是个可有可无的职位。

    “哟，那个谁，升职了啊!要请大家吃饭

    。”

    下班后同事们勾肩搭背地讨论着要去哪个高级饭店吃饭，不过是为了大义吸着我的血。

    时不时转头问我一句要不要去哪。

    我冷冷的点头回应着。

    一起坐上了出租，我最后一个上车，在最后面一辆。

    酒会后，我一个呆在桌前，身边空无一人，账单就放在我的面前。

    我很自觉地埋了单，一个人回了叫作家的地方。

    从小我被期予厚望，与同龄人不同的聪慧，机灵，懂事，随便学学也能学好，这都是周围人给我贴上的标签。

    父母也以此为傲，妹妹也是，当时我被提及时总是十分自豪，心里满是愉快，脸上也挂满了笑容。

    渐渐地笑容褪去。

    长大了我才明白，我身边的世界太小太小，世界又很大，当意识到自己不过是芸芸众生中的一人后，我明白了自己的平庸。

    身边比我聪慧，比我努力的人太多太多，自己却像是小时候被自已看不起的对象。

    我放弃了，彻底放弃了，认识到自己的无能后，我过上了与父母期待里相反的生活，小学，初中，高中，大学，，工作。

    一个平庸的人，而我对平庸的生活毫无兴趣。这样的生活有什么意义生老病死，和虫子一样的渺小。

    我那时常是妹妹的榜样，现在却成了父母眼里的废物，千千万万人中的一个，没能给他们带来荣耀。

    他们想让我结婚，就像他们想的一样，结婚生子。结婚就是为了繁衍后代，让不羁浪子安分下来的良药吗？不过是他们对自己的欺骗，那时自己的任务便完成了，他们是这么想的。

    路灯闪烁着，灯红酒绿，汽车的鸣笛声四响，我快步向前走去，与一个又一个陌生人擦肩而过，笑容，愁苦，占据着他们疲惫的脸。

    马路边的乞丐晃着手里的铁碗，满脸的污垢，头发凌乱，衣不蔽体，只剩骨头的手摇晃着，为了明天的一餐，脸上满是祈求的神色。

    我停下了脚步，摸摸皮夹，从里面抽出了一张五十元，轻轻放到他的碗里，他依然摇晃着着，我才意识到他眼神不好。

    我放回皮夹，继续向着公寓走去。

    公寓里没有一丝光亮，空无一人，一直寂静着。

    黑暗笼罩着我，笼罩着寂静

    打开冰箱，里面不过是剩菜剩饭，还有几瓶包装发黄的啤酒，我拿了一罐，打开在沙发上喝了起来。

    苦涩的发泡的液体充满了我的喉咙，让我的大脑分泌多巴胺，带来简单、短暂、虚幻的快感。

    今天去把工作辞掉了公